[Two Pronged] Могут ли тревоги из-за ремонта дома подрывать здоровье моего мужа?

В разделе People на Rappler ведётся колонка советов, которую ведут пара Джереми Баэр и клинический психолог доктор Маргарита Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Банкир с 37-летним стажем, работавший на трёх континентах, он последние 10 лет проходит подготовку вместе с доктором Холмс в качестве со-лектора и, время от времени, со-терапевта, особенно с клиентами, у которых финансовые проблемы вторгаются в повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality и Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Уважаемые доктор Холмс и господин Баэр,

Мне 65 лет, моему мужу «Альфонсо» — 77. Я никогда не замечала разницы в 12 лет между нами. Он следит за актуальными событиями, полон энергии, когда речь идёт о пиклболе и других видах спорта, если занимается ими с друзьями, и любит пробовать что-то новое.

По крайней мере, так было до этого года.

В прошлом году мы планировали сделать ремонт в доме. Мы наняли подрядчика с собственной фирмой архитекторов и т.д., чтобы получить смету расходов и сроки, и согласились с его предложением. Мы также наняли дизайнера интерьера, который помог бы нам обустроить дом. Несмотря на большие расходы, мы были готовы нанять всех этих специалистов.

Подрядчик подтвердил, что мы можем пристроить балкон к дому, а также дополнительную спальню, чтобы у детей была своя комната, когда они приезжали бы к нам на праздники.

За месяц до начала строительства у Альфонсо началось такое тревожное сердцебиение, что мы отложили ремонт. После того как кардиолог провёл ряд обследований и заверил нас, что беспокоиться не о чем, мы снова планировали начать ремонт.

Но потом у него началась бессонница. Мы перепробовали всевозможные добавки. Они помогали несколько дней, а потом переставали действовать. В конце концов он попробовал валиум, который действовал очень хорошо… до тех пор, пока мы снова не заговорили о начале ремонта. Теперь он снова не может спать.

Я теряю терпение. Где тот сильный мужчина, за которого я вышла замуж и который в брачных клятвах обещал любить и защищать меня?

Вы предложите нам общаться друг с другом, но всякий раз, когда я пытаюсь это сделать, он настаивает на том, что тоже хочет ремонта. Что ещё я могу сделать? ПОМОГИТЕ!

– Марисса

Дорогая Марисса,

Хотя может показаться, что ремонт — это главная проблема здесь, настоящий вопрос на самом деле касается ваших отношений с мужем, Альфонсо.

Перед нами мужчина 77 лет, у которого было сердцебиение, а теперь он страдает от бессонницы. Иными словами, его тело посылает сигнал, что этот ремонт серьёзно на него влияет и всё нехорошо. Ваша реакция — продолжать настаивать на ремонте и жаловаться, что он больше не тот сильный мужчина, каким был раньше, и что он не соблюдает брачные клятвы, в частности обязательство любить и защищать.

Однако не думаете ли вы, что он имеет равное право требовать того же от вас? На первый взгляд кажется, что вы ставите банальный строительный проект выше здоровья собственного мужа.

С возрастом мы сталкиваемся с переменами. В 77 лет серьёзное нарушение привычного уклада дома — шум, беспорядок, необходимость принимать решения — может быть по-настоящему подавляющим, чего не было бы, скажем, в 60. Альфонсо, возможно, относится к тем мужчинам, которым трудно выражать свои чувства, особенно если они свидетельствуют о слабости, поэтому их тело говорит за них — отсюда тревога и бессонница.

Похоже, вам нужно обсудить этот кризис с Альфонсо и узнать больше о его тревогах на данном этапе его жизни. Возможно, ему просто нужна ваша поддержка, или поддержка друзей, или, возможно, терапия. Что бы это ни было, его нужно ободрить и выслушать. Вот над каким проектом вам следует сосредоточиться. Балкон и дополнительная комната подождут.

Всего наилучшего
– JAF Баэр

Дорогая Марисса,
Большое спасибо за ваше письмо. Я поражена тем, насколько точно и вы, и господин Баэр сосредоточились на этой проблеме: господин Баэр — своим утверждением «ремонт — это лишь видимая проблема, настоящий вопрос касается ваших отношений с мужем»; а вы — своими словами «Вы предложите нам общаться друг с другом, но всякий раз, когда я пытаюсь это сделать, он настаивает, что тоже хочет ремонта».

Вы оба правы: общение — это ключ.

Вы представляете ситуацию так, будто готовы общаться, но когда пытаетесь это сделать, ваш муж «Альфонсо» лжёт и говорит, что тоже хочет ремонта.

Но разве не может быть так, что Альфонсо говорит правду?

Он тоже хочет ремонта, но что-то в этом метафорически бросает его в дрожь (здесь буквально проявляющуюся в виде сердцебиения и бессонницы). Альфонсо, похоже, тревожится, Марисса. Если это продолжится, у него, скорее всего, разовьётся тревожное расстройство (если его ещё нет).

Вы представляете своего мужа как человека немощного, внезапно неспособного справиться с ремонтом. Я думаю, что в данный момент он не может справиться именно с вами.

Похоже, вам обоим кажется, что пелена спала с глаз. Вы очень чётко понимаете, что это произошло с вами. Вы привыкли считать его спутником, идущим рядом, как будто он не старше вас на 12 лет. Вы растеряны, потому что чувствуете, что теперь видите его таким, какой он есть на самом деле, — немощным стариком, плетущимся позади и изо всех сил старающимся не отставать от вас, но не справляющимся с этим.

Вполне вероятно, что и его взгляд на вас изменился. Из жизнерадостной, уверенной женщины вы превратились в ребёнка, закатывающего истерику, обвиняя его (пусть даже молча) в том, что он симулирует сердцебиение и бессонницу, лишь бы затянуть ремонт.

Автор Сара Уилсон написала книгу First, We Make the Beast Beautiful: A New Journey Through Anxiety в 2017 году. Это не первый её бестселлер, но именно эта книга помогла многим, кого тревога сковала и за кого осуждали.

Если вы сможете достать эту книгу, пожалуйста, сделайте это, Марисса. И было бы хорошо, если бы Альфонсо тоже её прочитал. Если вам обоим это удастся, возможно, вы даже договоритесь читать одну и ту же главу, а затем обсуждать, что больше всего отозвалось в каждом из вас. Это был бы менее пугающий способ начать общаться друг с другом — сосредоточившись на том, что больше всего вас затронуло в главе, а не пытаясь анализировать, почему другой ведёт себя именно так и почему другой теперь начал вас разочаровывать.

Среди многих открытий, которые можно почерпнуть из книги, — то, что тревога — это не сбой. Это послание, которое мы ещё не научились читать. Нас учили относиться к тревоге как к пожарной сигнализации, срабатывающей в пустом здании, — громкой, мешающей, неловкой, которую нужно заглушить как можно скорее. Уилсон задаёт иной вопрос: а что, если сигнализация права?

Что, если сердцебиение и бессонница Альфонсо посылают каждому из вас послание, которое нужно просто услышать?

Ни один из вас не сможет услышать это послание, если считаете, что более чувствительные среди нас — слабые. То, что написал господин Баэр ранее, совершенно верно! «Альфонсо, возможно, относится к тем мужчинам, которым трудно выражать свои чувства,… особенно если они свидетельствуют о слабости» — именно так вы интерпретируете его бессонницу и т.д. Но, как говорит господин Баэр, «их тело говорит за них».

Госпожа Уилсон развивает мысль господина Баэра, говоря: «Люди, которые чувствуют, не сломлены. Они созданы для глубины».

Доктор Холмс продолжает слова госпожи Уилсон и господина Баэра (хотя, увы, не столь поэтично), напоминая нам то, что соматические и травма-терапевты снова и снова пытаются донести до нас: «Нельзя мысленно выйти из того, что проживает всё ваше тело».

Итак, что вы на это скажете, Марисса?

Попробуете? Вместо того чтобы воспринимать соматические трудности Альфонсо как врага, отнеситесь к ним как к застенчивому другу, которому нужно достаточно вам доверять, прежде чем он наконец сможет говорить открыто. Возможно, вы также заглянете в свой пылкий (и удивительно красноречивый) ум и сердце и прислушаетесь — вместо того чтобы спорить — со страхом и тревогой (замаскированными под гнев и разочарование), которые вы тоже сейчас переживаете.

Я убеждена, что вы оба страдаете от тревоги. Надеюсь, что вы сможете — сначала каждый по отдельности, а затем как пара — подружиться с этими поначалу пугающими чувствами, чтобы со временем эти страхи — И Альфонсо — стали не врагами, а просто чувствами (И человеком), которых нужно понять глубже.

Удачи вам (и говорю это от всего сердца, Марисса) и всего наилучшего

– MG Холмс

– Rappler.com