يدير قسم الأشخاص في Rappler عموداً استشارياً من الزوجين جيريمي باير والطبيبة النفسية السريرية الدكتورة مارغريتا هولمز.

حصل جيريمي على درجة الماجستير في القانون من جامعة أكسفورد. عمل مصرفياً لمدة 37 عاماً في ثلاث قارات، وكان يتدرب مع الدكتورة هولمز خلال السنوات العشر الماضية كمحاضر مشارك، وأحياناً، كمعالج مشارك، خاصة مع العملاء الذين تتداخل همومهم المالية في حياتهم اليومية.

معاً، كتبا كتابين: مثلثات الحب: فهم عقلية الماتشو-العشيقة و الحب المستورد: العلاقات الفلبينية-الأجنبية.

عزيزتي الدكتورة هولمز والسيد باير:

ابنتي، 38 عاماً، متزوجة منذ 15 عاماً ولديها 3 أطفال، تريد الآن إلغاء زواجها. إنها تطلب مساعدتنا. تقول إنها تبحث عن مساعدتنا العاطفية، وليس المساعدة المالية، لكنها استخدمت هذا التفسير من قبل. دائماً ما ينتهي الأمر بأن يكون مالياً أكثر من أي شيء آخر.

الآن تريد الطلاق من زوجها أنتوني. نحن نحب أنتوني. إنه مسؤول ومراعٍ لمشاعر الآخرين، ويبدو أنه مقدر له مستقبل أكثر إشراقاً. هذه هي الصفات التي تمتلكها ابنتنا بكميات محدودة جداً.

المشكلة هي أن معظم مشاكلها ترجع إلى نفاد صبرها، وعدم قدرتها على الصفح، وإحساسها بـ "الشرف" الذي يصعب فهمه أحياناً. يبدو أن أي ضرر يلحق بإحساسها بالشرف هو مسؤوليتها وحدها.  

كان الأمر أسهل عندما كانت زوجتي ماريا موجودة. لكنها توفيت قبل ثلاث سنوات وأنا الوحيد المتبقي لرعاية ابنتنا وأحفادنا. ابنتنا هي طفلتنا الوحيدة.  

عندما كانت ماريا على قيد الحياة، كانت العائلة تأتي إلى هنا كل يوم أحد لتناول الغداء. كانت زوجتي تحب ذلك، وتقضي كل يوم سبت في إعداد الوجبة، ويوم الأحد، بعد مغادرة الأطفال ووالديهم، تكرر المحادثات والأشياء الصغيرة التي حدثت أثناء الغداء. في بعض الأحيان كانت ابنتنا تفعل أو تقول شيئاً يزعج "نبرة العائلة" في اجتماعاتنا الأسبوعية، لكن أنتوني وزوجتي كانا جيدين جداً في تهدئة المشاعر المتوترة وتعود الأمور إلى طبيعتها. 

لا أريد مساعدة ابنتي في الحصول على إلغاء الزواج. أخشى أن يكون هذا مجرد مزاجها الذي يتغلب عليها. لكنني لا أريد أن أتخلى عنها أيضاً. سأكون ممتناً جداً لأي مساعدة منكم.

– إريك

عزيزي إريك،

كوالد، فإن رد الفعل الطبيعي لإشارات من أبنائك البالغين بأنهم يريدون نصيحة و/أو مساعدة هو غالباً القفز إلى العمل وتقديم أي دعم مطلوب، غالباً بغض النظر عن الظروف. ومع ذلك، هناك العديد من الإرشادات العامة التي يجب أن توجه مثل هذه المواقف حتى يمكن تجنب بعض المخاطر المحتملة.

كقاعدة عامة، حقق الأطفال البالغون بالفعل درجة من الاستقلالية والاستقلال. قد تختلف درجة الاستقلالية والاستقلال لكن يجب على الآباء أن يضعوا في اعتبارهم مساعدة أطفالهم في الحفاظ على ما حققوه في هذه المجالات كلما أمكن ذلك. هذا مهم بشكل خاص في حالة العلاقات الزوجية والأبوة ويعني عادة الاحتفاظ بآرائك الخاصة لنفسك. من المفيد أن نتذكر أن الآباء ينتمون إلى جيل وحقبة مختلفة تماماً؛ تقدم ظروف اليوم معضلات جديدة ونادراً ما تكون حلول الأمس قابلة للتطبيق.

ومع ذلك، فإن الاحتفاظ بآرائك لنفسك ليس جزءاً من خطتك، يا إريك. على الرغم من إدراكك لرغبات ابنتك، فأنت مصمم تماماً ضد خطتها المعلنة. يبدو أنك تلومها على الخلاف الزوجي لكنك لا تقدم أي حلول، مجرد معارضة لإلغاء الزواج. لتعقيد الوضع، أنت قلق أيضاً من أن الدعم الذي تسعى للحصول عليه منك سيكون في الواقع مالياً، وليس عاطفياً فقط. ومع ذلك لا تزال تدعي أنك لا ترغب في التخلي عنها. 

يبدو أنه لا توجد طريقة ممكنة لاستيعاب هذه الأهداف المتضاربة، لذا ربما تكون الطريقة للمضي قدماً هي التركيز على تقديم الدعم العاطفي الذي تبحث عنه ابنتك مع كبح إغراء تقديم رأيك في مستقبل زواجها. أنت في النهاية شخص خارجي لا يعرف بأي حال من الأحوال القضايا الحقيقية التي تواجهها وفي التحليل النهائي، زواجها هو المعرض للخطر، وليس زواجك! 

اعتماداً على مدى قرب علاقتك بابنتك، لا يزال هذا يترك مجالاً واسعاً لك للرد في حال طلبت نصيحتك وتوجيهك. فقط تذكر ألا تقدمها ما لم يُطلب منك ذلك.

أطيب التمنيات،

جي إيه إف باير

عزيزي إريك:

شكراً جزيلاً لك على رسالتك.   

من جهة، مبروك! أنت أحد الآباء القلائل الذين لم يدافعوا تلقائياً (وحتى بشراسة) عن ابنتهم ضد زوجها عندما اكتشفوا أنها تريد إلغاء زواجها من زوجها. عادة ما يعني هذا أن الوالد يمكن أن يكون موضوعياً أكثر مما يُعتبر "طبيعياً"، لأنه قادر على الرؤية بعيداً عن روابط الدم. هذا يعني عادة تحليلاً أكثر دقة للأسباب التي جعلت الزواج غير قابل للإنقاذ.

ومع ذلك، هذا ليس ما حدث في حالتك، أليس كذلك، يا إريك؟ في الواقع، لقد ذهبت في الاتجاه المعاكس تماماً: لوم ابنتك فوراً على اندفاعها وعدم قدرتها على الصفح.

من المسلم به أن قول "لا أحد يعرف ما يحدث خلف الأبواب المغلقة" هو كليشيه. لكن مرة أخرى، تصبح الأقوال كليشيهات لأنها غالباً ما تكون صحيحة. لم تفكر حتى في احتمال أن هذا هو ما يحدث بالفعل بين ابنتك (دعنا نسميها إليسا) وزوجها (باولو).  

أنت لا تعرف منذ متى وإليسا تعاني. أنت لا تعرف مدى شدة وقسوة ألمها في زواجها. ربما كان بإمكانها إخبار والدتها، ولكن ليس أنت. لأنها تعلم أنك قررت بالفعل أنها الخطأ. 

من المحتمل أنها تعرف بالضبط ما تشعر به لأن الأطفال عادة ما يعرفون من كلماتك غير المحروسة وتعابيرك الدقيقة.  

إذا كنت دائماً تحكم عليها بالطريقة التي كتبت بها هذه الرسالة، فإن "نفاد صبرها" الظاهري قد يكون نتيجة الصمت حتى لا تستطيع منع نفسها من قول ما تشعر به.  

إنها تعرف أنك تفضل شخصية باولو (على الأقل، تلك التي يظهرها لك) على شخصيتها؛ تعرف أنك تشعر أن باولو قديس وأنها الخاطئة. هذا أيضاً قد يساهم في انفجاراتها في اجتماعات عائلتك. 

لكن ليس كل شيء ضائعاً. الإنترنت مليء بالمقالات التي تشرح مدى صعوبة العلاقات بين الأب والابنة غالباً. تشمل هذه دراسة عام 2021 التي تنص على أن "البنات البالغات أفدن بأنهن يشعرن بارتياح أقل في مناقشة القضايا الشخصية مع والدهن مما فعلن مع والدتهن، ويعتمدن على والدهن للحصول على "دعم فعال (بما في ذلك مالي)" بدلاً من الرعاية العاطفية.  

ذكرت دراسة أخرى أن معظم النساء قلن "إن رابطتهن مع والدهن تفتقر إلى العمق: بقيت محادثاتهن سطحية ويمكن أن تشعر بالحرج، ونادراً ما أظهر والدهن ضعفاً. قال العديد إنهن يخشين غضب والدهن. أخبرني آخرون أنهن نادراً ما يعانقن. قلائل لديهن بانتظام وقت فردي مع والدهن. هذا النقص في الوقت الجيد معاً - خاصة في مرحلة الطفولة - هو عامل حاد يضغط على روابط الأب والابنة."

أوه، إريك، هل تريد حقاً أن تبقى علاقتك مع طفلك الوحيد بهذه الطريقة؟ لأنه ليس من الضروري أن تكون كذلك، كما تعلم. 

البروفيسورة ليندا نيلسن من جامعة ويك فورست التي كتبت أكثر من 12 كتاباً عن علاقات الأب والابنة مثل خرافات وأكاذيب عن الآباء (2023) و تحسين علاقات الأب والابنة (2026)، تسميها أضعف علاقة بين الوالدين والطفل. 

لكن حتى بين البنات والآباء الذين أصبحت ديناميكيتهم متوترة للغاية، مثل ما لديك مع إليسا، تستمر نيلسن... بأن العلاقات يمكن - وتتعافى بالفعل. بالنسبة لنيلسن، الحل الواضح هو المزيد من الوقت الجيد معاً.  

نعم، يمكن أن تختلف أنماط التواصل حسب الجنس والعمر والمواقف، ولكن بغض النظر عن تلك الاختلافات، إذا حاولت، يا إريك، تخصيص وقت لإليسا، لا أستطيع إلا أن أشعر بأنها أيضاً ستبادلك المشاعر، وبالتالي جعل الرابطة بينكما أفضل.

من فضلك لا تقلق من أن هذا سيضر تلقائياً بعلاقتك مع باولو. طالما أنك عادل، فلن يحدث ذلك. إذاً... ما رأيك، يا إريك؟ يبدو لي أنه لن يضيع شيء إلا، ربما، تحيزاتك الأصلية تجاه إليسا.

أتمنى لك الشجاعة لاتخاذ الخطوة الأولى.

– إم جي هولمز

– Rappler.com